1、一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼，过了三个小时，钓鱼人对他说：你也去准备一些钓具来钓鱼吧。此人回答：我没你那么好的耐性。
2、巡警: “此处禁止钓鱼, 罚款20。” 钓鱼者: “我不是在钓鱼, 我在教蚯蚓游泳。”巡 警: “是吗, 让我看看。”钓鱼者: “你看嘛”。巡 警: “裸体游泳, 罚款50。”
3、严厉的妻子对丈夫说：“昨天夜里你说梦话，喊着‘提钩！上鱼拉！’看来，你又梦见钓鱼了。”
丈夫回答说：“是的，要不然的话我就没有钓鱼的机会了。”
4、某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“你神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”
5、一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。 “我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！” 酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。 “我是这家溜冰场的经理。”
6、有天,小蚯蚓问蚯蚓妈妈：“妈妈,爸爸到哪去了?” 蚯蚓妈妈说:“爸爸今天和渔夫钓鱼去了。”
7、老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？” “对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
8、一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？” “在钓鱼。” “用镜子钓吗？” “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”“你能把这种方法告诉我吗？” “可以，但要付100块钱。” 那人好奇心盛，于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？” “今天你是第5条。”
9、丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg，钓于人民公园。
10、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下掏出100rmb摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买！！！”
11、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
12、一个钓鱼迷向同事们夸耀他有一次钓到的鱼之大，他说：“那条鱼被钓上来后，竟然放不到我带去的鱼护中！”
谁知，听众中有一位老者深表同情的说：“我很理解你，想当初我也有一个像你那样的特别小的鱼护！”
13、“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。 “大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。” “钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？” “这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”
14、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”哈利先生：“是啊！要是它闭上嘴，不就什么事都没有了吗！”
15、钓鱼迷甲：每次我想独自外出钓鱼，一般来说，我都会仔细想两遍，然后再这么做。
钓鱼迷乙：为什么呢？想两遍和想一遍有什么区别?
钓鱼迷甲：是这样的，首先，我得想出一个能出去钓鱼的理由；其次，我还得想一个不能带妻子一块儿去的理由。
16、张三是出了名的急性子, 他见邻居每次外出钓鱼都钓好多鱼回来,十分羡慕,便提出要同邻居一起去钓鱼。 邻居说“:你性 子太急,哪有耐心坐着等鱼上钩呀,所以,你不适合钓鱼。” 张三听后,急忙回答道:“我可以站着钓鱼嘛!”
17、第一天兔子去钓鱼，没钓到。 第二天，他又去钓鱼，又空手而归。 第三天，鱼跳出来说：“你再拿萝卜当诱饵，就一巴掌打死你这个小兔崽子。”
18、一个从来没钓过鱼的人和朋友去钓鱼，突然他问他朋友：“那个漂在水上的东西贵吗？”他朋友说：“不贵，才几毛钱一个，怎么了？”那人说：“我刚才见它沉到水里面去了。”
19、“你在这里钓鱼要罚款的”管理员对钓鱼人说 。“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节刚过去。” “这我知道，管理员先生，其实我也并不打算在这里钓鱼” 钓鱼人说：是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼竿上的鱼食不可。气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿。过一会我也就让它回去了。
20、一天，两个钓鱼人外出垂钓。当他们正在桥上抛竿时，一列送殡的队伍从身边走过。其中一个姓李的钓鱼人赶忙将帽子摘下来，放在心口处静静的默哀，直到队伍走过他才停了下来。另一个钓鱼人好奇地问：“嘿，老李，我还不知道你是这么感情丰富的人呢！”老李回答到：“我只能做到这些了，我已经和她结婚30多年了。”
21、两个笨人租了一艘小船外出垂钓。钓到很多鱼之后，两人返回码头上岸。
笨人甲：我希望你能记得我们这次的钓点，难得碰上这么好的地方。
笨人乙：当然，我按照钓点的位置，在船舷上刻了个【X】。
笨人甲：你真是个笨蛋！你怎么知道我们每次都能租到同一艘船呢？
22、三个钓鱼人在海边垂钓，意外地遇到了一个美人鱼。美人鱼同意实现每人的一个愿望。
第一个说：“我希望比现在聪明两倍！”话刚说完，他惊奇地发现自己能熟练地背诵莎士比亚的作品了。
第二个说：“我希望比现在聪明三倍！”美人鱼满足了他的愿望，他竟然能够解答复杂的数学题了。
第三个人感到很惊讶，于是要求美人鱼让他比现在聪明四倍。美人鱼迟疑地看了看他：“你真得想这样吗？这会改变你的一生的！”
第三个人肯定地说：“是的！”转眼之间，美人鱼将他变成了……一个女人！
23、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚？
女儿告诉他，她曾今有过几个男朋友，但他们不能使她称心如意，想再等一等，挑一挑。
老父亲 警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。
漂亮的女儿听后，满不在乎地对父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里的鱼多着呢！”
“是呀，我的孩子，”老父亲笑了笑答道：“可钓饵放久了就没味了。”
24、一家大百货公司的经理到商场巡视，他问一个售货员：“今天接待了几个顾客？”
“一个。”
“只有一个？营业额多少？”
“五八三三四美元。”
经理大吃一惊，要他谈谈这笔生意的情况。
售货员说：“顾客先买了鱼竿和鱼钩，我问他准备到哪里钓鱼，他说往海边去。
于是我建议他买一条小船，他买了一条七米长的轻便快艇。
他说他的微型车可能拖动不了这辆快艇，我又带他到汽车部买了一辆动力较大的越野车。”
经理怀疑地问：“他来的时候只是为了买一根钓鱼竿？”
“不，”年轻的售货员回答
“他来的时候是想买一些阿斯匹林治疗他的头痛，我建议他最好去钓鱼散散心，这样头痛自然会好。”
